Rinnande vatten?
Gäst (typ varannan): Har du vatten?
Jag: Nej tyvärr vi har glömt att betala räkningen för vatten och el
Gäst: Kan jag få en öl då?
Älskar norrmän som likt Sheldon i Big Bang Theory inte förstår sarkasm
Immediately boarding for everyone
"Hej och välkomna till SAS Flight XXXX till Stockholm, för att underlätta ombordstigningen ber vi de som sitter på rad 14-26 att gå ombord först"
Varför i helvete ställer sig alla som ska sitta på rad 1-13 längst fram, likt öppningen på H&M när Versace hade sin kollektion där, och blockerar vägen?
Dickheads!
Men guuud vad jag älskar människor
Scenario från igår:
Gäst i 50-årsåldern med combover: Vad har du för whiskysorter?
Jag: Du ser på de här tre hyllorna vad jag har (c:a 20 sorter)
Gäst: Har du någon god?
Jag: Jag antar att eftersom du frågar om whisky så vet du nog mer om vad som är gott än jag
Gäst: Jag älskar whisky och kan massvis om det
Jag: Då hoppas jag att du hittar något som passar
Gäst (efter att ha studerat hyllorna i fem minuter): Vad kostar en whisky?
Jag (lite lätt irriterad): Det beror kanske lite på vilken du väljer
Gäst: Ja men jag vill ha en god men den får inte kosta för mycket
Jag (börjar få nog av jobbiga frågor): Peka på två flaskor du gillar så ska jag berätta vad de kostar och sen kan du välja den billigaste av de två
Gäst (pekar på Oban och Talisker): De där två, vad är prisskillnaden?
Jag (knappar på vår kassa från 1963): Jag ska kolla
Gäst: Du vet du vad? Jag tar en öl istället
Jag (håller nästan på att fråga vad han vill ha för typ av öl): Absolut ska du få det, 76 kronor tack
Gäst: Fan, jag har nog glömt plånboken hemma. Men du kan väl sälja den där ölen till någon annan (inte sagt som en fråga).
Jag: Finns du på riktigt?
Gäst går från baren
Tack för de minutrarna i mitt liv som jag aldrig får tillbaka. MONGO!
